我用了很长时间才消化了这句话。我忍不住说:
“他应该提前打个招呼。”
“他们也是临时决定的。”
“真是没礼貌。”
“埃莱娜,有什么问题吗?”
因此,尼诺是和他妻子一起来的,我非常担忧,我害怕自己相形见绌。我有自知之明,我知道自己身体的具体情况,但在我生活的其他时候,我并没有太关注这些。在我成长的那些年,我一般只有一双鞋子,衣服是我母亲缝的,偶尔会化妆。在近些年,我开始关注时尚,在阿黛尔的影响下,我在培养自己的品位,现在我喜欢穿衣打扮。但有时候——不是通常的情况,而是为了一个男人收拾自己时——“捯饬”(这是一个很合适的词汇)我自己让我觉得很可笑,所有精心装扮、描眉画眼的时间,我本可以做些其他事情。那些适合我的颜色,不适合我的颜色,那些让我显得苗条的样式,让我显胖的样式,那些能突出我的美的发型,让我变丑的发型,那是一场漫长、昂贵的准备。那是把我捯饬成一道盛宴,来迎合男性的胃口,就像一道做得很美味的菜肴,让他们看到后会流口水。我担心自己功亏一篑,看起来不漂亮,无法掩盖肉体的庸俗,无法掩盖情绪、气息和变形。无论如何,我这么做过,为了尼诺,近期我也这么做过。我想向他展示出,我现在成了另一个女人,我现在变得更加精致,我不再是莉拉结婚时的那个小姑娘了,也不再是加利亚尼老师的孩子们聚会时的那个女学生,也不再是那个只写了一本书、被高估的女作家——就像当时在米兰,我出现在他面前的样子。现在,够了!他把他妻子带来了,我很气愤,我觉得他是故意的。我痛恨把自己和其他女人放在一起进行对比,更不要说是在一个男人的眼光下。一想到我会和照片里看到的那个漂亮女人同时出现,我就觉得胃里很难受。她会打量我,她会带着塔索街那些大小姐特有的傲慢,研究我的每个细节,她们从生下来就在学习打扮自己。在晚饭结束之后,和她丈夫单独在一起时,她会用非常犀利残酷的话来批判我。
我犹豫了好几个小时,最后我觉得我应该找个借口,晚饭不和他们一起吃,让我丈夫自己带着两个孩子去。但第二天,我没办法抵抗诱惑,我换上衣服,穿了又脱,脱了又穿,一个劲儿地折腾彼得罗。我不停地去他房间,一会儿穿着一件裙子,一会儿又换另一件,一会儿梳一个发型,一会儿又换成另一个发型,还一本正经地问他:“你觉得我看起来怎么样?”他漫不经心地看一眼我,说:“很好。”我回答说:“我穿上那件蓝裙子怎么样?”他点点头。但我自己不喜欢那件蓝色的衣服,那件衣服腰太紧。我穿上蓝衣服,回到他跟前,对他说:“穿上太紧了。”彼得罗很耐心地说:“是的,那件绿色的、上面有花儿的要好一些。”但穿上那件绿色带花儿的裙子,我不满意,我不想只是看起来好一些,我要看起来非常棒,我要我的耳环、头发、鞋子都很完美。总之,彼得罗没办法给我信心,因为他对我视而不见。我越来越觉得自己长得不好,胸和屁股太大,胯很宽,头发黄不拉几的,鼻子也太大。我的身体和我母亲很像,样子很糟糕,就差坐骨神经痛了,如果那样我就会和她一样,走路一瘸一拐的。但尼诺的妻子非常年轻漂亮,又有钱,她当然知道怎么为人处世,举手投足,那是我永远学不会的。这样,我不断地想放弃,坚持我最初的决定:我不去,让彼得罗带着孩子去,让他说我身体不舒服。但最后我还是去了,我穿了一件白衬衣,下面是一件鲜艳的花裙子,唯一的首饰就是我母亲给我的手镯。我把我写的东西放在包里,我告诉自己,我才不在乎她,在乎他,还有所有人的看法呢。
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