抱着嘉琪,我坐在地面上很久很久,一直到外面再也没有任何的动静,一直到外面的天空逐渐暗了下来。
夜幕降临,一直到天黑了,爸爸也没有再回来。
而嘉琪早就哭累了睡过去了。
我坐在客厅里,看着遍地的狼藉,看着倾倒的桌椅,脑海里不断地闪烁着爸爸发怒时的可怕场景,心有余悸。
那天晚上我没有离开家,而是一直呆在卧室里,我没有吃半点东西,嘉琪则是睡在我的床上,一动不动。
脑海里尽量不去想爸爸,但是却依旧忍不住去想他。
爸爸到底去哪里了呢?
他现在会在哪里?
还有,爸爸离开前的那句“你不用走,我走!”到底是什么意思。
我真的害怕爸爸会一去不回。
真的怕得要命。
几个小时过去了,我的心情也已经渐渐地平静下来了,不再像刚才那样的冲动和愤恨了,当热血和愤怒变成了理智和平静,我就开始后悔和后怕。
我真的没有想过自己会走到今天这一步。
而且,我开始从怨恨爸爸到了怨恨自己,我为什么不早点把嘉琪的事情告诉爸爸?如果我早点告诉他,或许我早就没有今天的事了。
说到底,还是那个该死的萝莉养成计划。因为我想一个人占有嘉琪,所以我不想暴露她,所以我才会隐瞒着爸爸。
一切都是因为我的欲念,一切都是因为那个萝莉养成计划。
坐在卧室里,我没有开灯,也没有开电视。因为我总觉得黑暗能够让我冷静下来。
那几个小时里,我想了很多很多。
我也回忆起了很多我和爸爸小时候的事情。
想到小时候他大老远开车带我车门给我买玩具,想到我发烧的时候我也放下工作回来带我去医院,更想到每次我回家的时候他也会抽空回来给我做饭做菜,为的只是希望我能有个更健康的身体,能够取得更好的成绩。这些点点滴滴,刚才愤怒的时候我都忘到了脑后,但是现在,却又重新浮现了出来。
对啊,这些重要的记忆,怎么能够忘记呢?
明明是不能忘记的。
越是回想,我就越是想痛骂自己。不管怎么说,爸爸还是关心我的。他会这么生气,也是因为我辜负了他对我学习的重视而去照顾一个不明来历的女婴,而去还一直编造着各种各样的理由欺骗着他,把他当做傻子一般地对待。
想起来,我自己也真的不是什么好东西。
那一刻,我真的有想哭的冲动。我从来不是什么动不动就哭的人。十九年的孤独和内向,已经让我的心也学会了平静,但是这一刻,我真的想哭。
不知道爸爸此刻是什么心情,他会不会也恨我呢?会不会,他已经气消了?又或许,他此刻正在回来的路上?
我从坐在床上变成了躺在床上的姿势,双手抱着脑袋,呆呆地看着天花板,脑
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